Zde je moje drobná úvaha na téma „nabídka“. A řeknu to hned zkraje, já osobně, sám za sebe nemám moc rád jakékoliv nabídky. Dospíval jsem s vědomím, že pokud něco potřebuji, tak o tom vím, umím se po tom poohlédnout, sám si dojdu na nákup, takže když budu chtít a budu na to mít, tak si vyberu, co potřebuji a nechám se opět katapultovat na cestu k domovu. Dlouhá léta si tak kupujete takříkajíc pořád to samé, chleba, mlíko, rohlíky, máslo, sádlo, sůl, občas i cukr (i kdyby to mělo být jen kvůli návštěvám), tvaroh, zeleninu, ovoce, občas nějaký vlašský či bramborový salát a pak už jen rýži, brambory, maso a to je v podstatě takový základ, kolem něhož se točí naše existence.
A teď se najednou objeví nějaký psychopat a začne cokoliv, co je samo o sobě už téměř dokonalé, vylepšovat. Lidi jdou do krámu a tam si koupí kuře, které si doma upečou a k tomu si koupí pepř, sůl, sladkou papriku, mletý česnek, bazalku, oregano, tymián, rozmarýn a teď s tím doma začnou laborovat jako potrhlý alchymista na královském dvoře Rudolfa II., někdo peče na oleji, jiný na sádle nebo na másle a psychopat z toho učiní nabídku – namíchá „koření na pečení kuřete“, k tomu vytvoří „omastek na pečení“, nejlépe ve spreji, takže jediné, co vám zbývá je mrsknout kuře na pekáč, rozpálit troubu na 180 až 250 °C, v návodu si akorát přečteme, jak správně kvedlat s teplotou – a je to. Na všechno jsou služby, na každý prd se dá někdo objednat, kdo udělá všechno za vás.
Všechno za nás někdo připraví, namíchá, předvaří, předpeče, možná i předžvýká a dnes bych se už ani nedivil, kdybychom srali hovna, úhledně zabalená v polyetylenových sáčcích, které bychom (díky fialové vládě zdarma) vkládali do kontejnerů před Obchodními centry. Jsem zvědav, kdy se dočkáme prvního ekobusu, který si budou cestující sami pohánět šlapáním do pedálů.
Usadím se do kancelářské židle (mám jednu židli za cenu čtyř… nebo to byly dvě za cenu tří..? Tak nějak to bylo, prostě výhodná nabídka, která se neodmítá, kopnu do vrtule a už se na mě z monitoru hrne nepřeberné množství různých (bez výjimky debilních) nabídek. Co si takhle místo Windows desítek, nahrát jedenáctky? To by bylo fajn ne? Všechny programy v prdeli, teď to nebude z nějakého důvodu fungovat, ale to se časem spraví – a jejda, platnost antiviráku vypršela, ale máme pro vás výbornou nabídku, nový antivirák, smíchaný s černým pepřem, speciální směs proti virům, aha… nechcete, no dobře, určitě si budete chtít přečíst fantastický článek, Víte, kolik máme v sobě parazitů? Ale stačí sníst každý den před spaním lžičku… souhlasíte s tím, že se vám do počítače nahrají nějaký posraný coockies, nejde o sušenky, jenom normální sledovačka, co jste se snažili pomocí Googlu vyčmuchat. Za chvíli to bude chtít koupit si kvůli nahrávkám cizích programů nový externí disk, 5 až 10 GB bude pro začátek stačit. Tak o tom se nám dříve ani nezdálo.
Psychopati, když jsou u moci, tak se snaží všechno vylepšovat takovým divným zvráceným způsobem, všechno dělají, pokud mají možnost tak to i uzákoňují, o mnoho složitější, než to bylo dříve a navíc si ještě vymýšlejí pokuty za to, kdyby někoho napadalo je neposlouchat. Čím větší psychopat, tím větší pokuta. Takže pokud jste dříve popadli bandasku a skočili jste si nebo jste zajeli do konzumu pro litr mlíka a půlku chleba, tak dnes si už pomalu musíte dát dopředu na sebe oranžovou vestu, otestovat se, jestli jste nic nepili, usednout do auta, připnout světla, rozsvítit pásy – nebo naopak, ale v podstatě je to jedno, dojet do nějakého království obchodu, zaparkovat, koupit si parkovací lístek, najít volný vozík, vložit do něho pětikorunu, desetikorunu nebo žeton, vyjet výtahem do prvního patra najít mlíko, buď modrý nebo červený v papírový krabici, vložit do koše, u pokladny vyložit z koše, položit na pás, odsunout se za kasu, popadnout krabici s mlíkem, vložit do košíku, zaplatit, vyndat šrajtofli, najít platební kartu, hlavně takovou, na které ještě něco je, abyste neblokovali frontu, s tím, že když na vás systém zdvihne ztopořený prostředník s výzvou, zkus to znovu, tak se obvykle na chvíli všechno zastaví. Potom odjedete výtahem do garáže, naložíte krabici s mlékem do auta, odvezete vozík k ostatním vozíkům, vezmete si pětikorunu z vozíku, nasednete, nastartujete, zkontrolujete, jestli máte zapnuté pásy, zapnutá světla, povolenou ruční brzdu vypnutý alarm, odblokovaný volant, vypnuté halogeny, zkontrolujete, jestli jste stihli nějakou tu bezplatnou čtvrthodinku nebo půlhodinku, zařadíte se do fronty aut, vyjíždějících z garáže a podle toho, jestli jste v centru nebo v okrajové čtvrti se vysoukáte ven a zařadíte do městského provozu. Přijedete domů, zjistíte, že nemáte kde zastavit, tak půl hodiny objíždíte baráky, až se vám podaří najít nějaké místo pro „rezidenty“, které sice stojí majlant a dají vám to pouze, když tam máte trvalé bydliště, ale ve skutečnosti vám nezaručuje vůbec nic. Hnus fialovej…
Nebude dlouho trvat a budeme se všichni chovat jako těžce postižení obsedantní neurotici, kterým stát zatím ještě neposkytl odbornou léčbu. No, ale myslím si, že když vás bude někdo chtít odstavit od jakéhokoliv zdroje pravidelného příjmu, popřípadě vás bude chtít vystěhovat na ulici kvůli špatně vyplněnému daňovému přiznání, tak nebude muset čekat na nic, prostě vás odstaví a vyhodí a i když si půjdete stěžovat na obvyklé místo – na lampárnu na Hlavní nádraží, tak vám to nebude nic platné. Kdepak, psychopati, to je živel, který se nám ještě v plné síle neukázal a nepředstavil, ale pomalu bychom se už na to měli připravit.